为什么我如此心痛

我在想
为什么我如此心痛

是不是你告诉我
你害怕我离开
所以我舍不得

是不是你告诉我
我对你冷淡了
所以我心软了

是不是你告诉我
你相信我
所以我........

其实我并不想离开
只是
我不知道
我该怎么继续

我对你的好
有了恐惧

我害怕
你懂吗

我逃避
你懂吗

我嘴说
我可以一个人
可是我真的可以吗

我最说
我可以不依赖你
可是我真的可以吗

本来我可以
但是昨天
只是短短的几句
对话

我发现我不可以

我好几天克制住自己
不去想你
不去找你
不去依赖你

但是昨天
只是短短的几句对话
我发现
我又克制不住了

我该找你吗

你失望了对吗

我发现你心痛了

你害怕吗

我该怎么办

很讨厌很讨厌 电话坏了

有那么一刻，我差点被影响了

有那么一刻，
我差点被影响了

我在想
抽烟是不是真的可以
舒解压力

我在想
抽烟是不是真的可以
忘掉一切

我很想

就算是一瞬间的快乐

我也很想

可是
我没有那么做

有的时候
我想把自己喝的烂醉

那样我想

我会什么也不想

好好的大睡一觉

但是我一样没那么做

因为
其实那都不是我的作风

想了想
我还是默默的
静静的
一个人的
在难过着
在烦恼着

咳咳咳

有那么一瞬间
我想失忆

谢谢你

谢谢你给我的肯定
那一天
我很感动
我不知道为什么

我哭着跟你聊天
或许
影藏在内心太多的事
我真的累了

那一天
我放下了自尊
放下一切
毫无顾虑的跟你聊

我很感动
谢谢你

我一直以为
没人发现我的改变
包括他
包括你
包括谁谁谁

但原来
你发现了

原来你一直注意着我的博客
原来我还是如此重要
原来我没有被代替

我哭了
可是我没有说

我哭了
不是委屈

而是我感动

你了解我默默承受一切
你懂我的难过
你知道我的懦弱
你看得出我的不勇敢

其实
我真的好累

是的
我一直把自己影藏的很好

包括他
包括谁
也不知道

在我内心最深处
其实如此软弱

是的
我期待被宠爱
我期待被疼爱

可是期待对我而言
已经没有价值

宝贝，总之谢谢你。

依赖

我说
我不想再对谁依赖
包括你

我不想在对谁说爱
包括你

我不想再去想谁
包括你

因为
不是我变了心

而是我变得更懦弱了

我不知道
你有没有发现我的改变

但是我感觉到你对我的改变

不主动的你
主动找我了

我知道你一直在努力的
想把我留在身边

但是
我的恐惧
我的懦弱

你看到了吗

我好害怕
我再次依赖以后
被推开的感觉

你有没有发现
我在避开
其实我不知道
为什么要那样

我只知道
我害怕

你知道吗
我还害怕
你打电脑到忘记我的感觉

我害怕你打电脑
到不回家的感觉

看到你感觉看到了我爸爸
我害怕
我害怕

我讨厌到深夜了
我还得担心你在哪里
安全吗

你懂吗

现在你的好
让我感觉害怕

我怕那是那么的短暂
我怕那只是一场梦

那样的好 其实我很害怕

其实你懂不懂
我在逃避

我天天不想早回家
我天天多么想把自己累坏
我天天都在想该怎么不去想你

我害怕
我的依赖
是你的负担

我害怕
我的依赖
会使你离开

我害怕
我的依赖
变成一种习惯

曾经
我很依赖

曾经
我不依赖

曾经
你告诉我
你喜欢我依赖你的感觉

曾经
你告诉我
我的依赖是你的负担

我习惯跟着你的脚步走

但是
慢慢的

我的脚步变得沉重了

我不知道
该在什么时候依赖

我不知道
该在什么时候不依赖

那一天
我深深记得

你用很沉重的语气告诉我
如果我忍不到
就算了
你累了

那一刻
我哭了

那一刻
我告诉自己

我不想再依赖

可是

在我慢慢学会独立的时候

你对我说

我对你冷淡了

我又哭了

我该怎么做

我变了吗

我变了吗
我这样的问自己

我变得自立了吗
其实没有

我变得勇敢了吗
其实没有

我变得不依靠了吗
其实没有

我变得不在乎了吗
其实没有

我变得怎么样了

我在想

其实

我没变

我只是换了方式

那样的方式

是好是坏

很想那么大哭一场

哭的时候没人哄，我学会了坚强； 怕的时候没人陪，我学会了勇敢； 烦的时候没人问，我学会了承受； 累的时候没人可以依靠，我学会了自立......

我该放弃吗

谁能帮我分担一点

我不哭 不是我勇敢 而是我连哭的勇气都没有

哭 是让自己软弱的借口

我该怎么办 我真的好不开心

我找不到让自己开心的理由

我多么想依赖 可是我的依靠呢

你可不可以保护我 爱我 疼我 一辈子

我很怕 我怕失去 我怕一个人

你有没有发现 我们不像从前 我们疏远了

是的，我不想输。

是不是我太过软弱

其实我很累 其实我不喜欢现在过的生活 其实我很想逃避

我在想 是不是长大后 不再什么都说出口 是不愿意还是知道说了也无法改变

我为了什么 要那么委屈

很久没有上来写了 可能最近真的忙 真的累

我的十八岁生日

我的十八岁生日
其实失望真的是难免的

我满怀期待的以为
今年好多人会陪我过生日
可是呢
在最后的关头
有的不能
有的不得空
有的生病
是的
我说没关系
其实我心里难过死了
我知道还是有的人为了我去
谢谢eli生病了还是要去
可是呢
对不起
我取消了
我不喜欢
不喜欢好像大家
都为了我
在迁就
我不喜欢觉得是我
自己要等着你们帮我庆祝的感觉
所以还是算了

当然谢谢jammy为我做爱心餐
虽然我没吃到
但是谢谢你

我也要谢谢auntie打来跟我说
生日快乐
要谢谢joaen你送的手表
谢谢你
我很喜欢
这是我今年唯一收到的礼物
谢谢

我要谢谢俊宏，ee，jaws
请我吃鲍鱼面
还叫陌生人跟我说
生日快乐
谢谢你们

谢谢我妈咪
买了两块小蛋糕给我
谢谢大姐早早的send祝福给我
谢谢臭雯雯也祝福我等我回家

我也谢谢我的姐妹祝福我
所有的网友朋友祝福我
我很开心
第一年得到500多个祝福
真的很开心

我要最感谢我的dear
谢谢你把我随便许的愿完成
谢谢你想尽办法的帮我庆祝生日
我不喜欢等着别人为我吹蛋糕的感觉
我只要你
不过真的谢谢你
其实只要你在身边
我就真的很快乐了
我爱你mydear老公

要到了

是的
我生日要到了
我严重知道
我生日是不可能拿到
i-phone 4 的
美梦啊
我要想哭

我以为我不会期待
我以为我可以忘掉
我以为我可以习以为常

可是
当慢慢逼近
我的心好难过

为什么

我不要
不要
我不要
不要

我不要期待
不可以期待
是的

不可以
期待了会失望

是的
我要习惯

几年了
不都是这样
为什么
还期待

我睡觉了

请不要再影响我！！！！

我在AmBank虽然很累 但是很快乐

AmBank是一个充满温暖的地方

我很喜欢
虽然很累
可是却不想离开
虽然很累
但是大家一起努力的日子
我很喜欢

我喜欢那样的环境
我爱上这里了

我要加油!
要帮miss tok
要帮jb team
要帮jaz
要帮jb1
要帮自己！

是的
我很累
可是
我心暖暖的

心痛的感觉 原来这么痛

在我大声哭泣的那一瞬间
我已经痛得
不再想多说什么

我只想静静的
一个人

我不知道这样的痛
我多久能忘记

我不知道
那样的依赖
我能坚持多久

现在掉得眼泪
几时能够停止

是的
我很勇敢
我很坚强
因为我可以那样一个人
的哭泣

是不是我那么的勇敢
坚强
所以你总是舍得
伤害我
是不是你那么的了解我
所以知道
伤了我之后
我还是会傻傻
的原谅

是不是我软弱一点
你就不会选择伤害
那样的我

你突然让我觉得 我是那么的一个人

我记得很久以前
你说我不能太依赖你
所以我一直努力的控制着自己

过后你告诉我
其实你喜欢我依赖着你
所以我放胆的去依赖

我当兵
那时候
我学习着如何独立
学习着如何隐藏想你和依赖你的
心情和感受

回来了
你让我完完全全的活在幸福里
我忘记了掉眼泪的感觉
我忘记了痛是什么样的感觉

可是
在我完完全全依赖你的时候
你昨晚告诉我
的那一些话语
在我脑海里不停的重复着
眼泪不停的滑下
心痛得我真的好想死掉

那一些话
我在想
我该怎么办

是的
我不想再打电话给你
我不想把自己变得多么卑微
我更不想害你

你说对不起
请问
那就可以把在我脑海里
一直重复的话
给消灭掉吗
那就可以把我
掉过的泪
蒸发掉吗
那就可以把那心痛的感觉
忘了吗

我好烦
好痛
你
让我变得
不想把心里的话
都告诉你

你突然让我觉得
我是那么的一个人

是紧张的

哇
杂志出了
大家看了
我都还没有看到
是紧张的我

有点后悔那天怎么不画浓妆
看
被比下去了
呜呜

是不是我真的很难搞

我在想
跟我一起
你累不累

我在想
我是不是
真的脾气坏

我在想
我是不是
真的不懂体贴

我在想
我是不是
还不够成熟

我在想
我是不是
不该那么依赖

我不知道为什么
最近的我
很感性
嘴上说
没什么 算了
其实我很在乎
很介意

你是不是被我搞得两头大了
对不起
谢谢你
当然还是要怪你
谁叫你
不让我
你说
我是宝贝
那你怎么可以不让
你的宝贝

你说你会疼我
那你怎么每一次忘记我
你说你会保护我
那你怎么每一次
对我凶

其实我真的讨厌
其实我真的爱你
其实我真的很依赖你

对不起
谢谢

i-phone 4

i-phone 4
我是那么的喜欢你
想要拥有你
可是
我没办法
我还是那么的负债累累
我要多点努力

是的
最近怎么变懒了
我的目标呢
快回来

我一定要加油
就算累
我也要努力
我要清楚的告诉自己
靠自己比较实际

我的生命里多了一个你

我很开心
我很幸福
原来拥有一个那么知心的好朋友
是那么幸福的感觉
我喜欢我们每天一起吃mcd
一起refill水
一起在薯条上面加盐和黑胡椒
一起gaigai
一起聊心事
一起八卦
一起说打球却从没真的打过
一起怕猫
一起努力工作
一起鼓励对方
一起说加油
一起一起一起
我喜欢你懂我 我懂你
每一次一个眼神就知道彼此的那种感觉

你说
谢谢我
每一次陪着你
没有丢下你
你说谢谢我
我是那么第一个让你觉得
付出真感情的好朋友
好姐妹
你说你会好好珍惜我

谢谢
真的谢谢
听到这些话
我好想哭
我很感动
谢谢你知道我的真心
谢谢你知道我的付出
其实我更想谢谢你
谢谢你每一天载我出去载我回家
我知道车程其实很远
可是你没有对我计较
谢谢你
虽然看上去好像是我照顾你
其实我知道你一直想大姐姐的在教我
保护着我
维护着我们的关系
谢谢你
谢谢你在我的一通电话心情不好的飙车
来我家载我出去
谢谢你

我也会好好的珍惜你
这一封写给你
我们会一直那么好
别担心
我们是好姐妹
我不会像其他人一样
怀疑你 背叛你 欺负你
我会好好的爱着你
相信我 也相信你自己

你不懂我

你知不知道为什么每一次吵完架我一定要你哄了我才去睡觉，
对不起，不是我任性。
而是我不想一个人，我怕我会哭泣，因为我答应自己不许再哭泣，
因为我要做你快乐的宝贝。
我害怕，我害怕你睡着以后把我忘记，醒了以后还是把我忘记，
我害怕你忘记了抚摸我的心，怕你忘记了哄哄疼疼我的心灵。
其实我知道你会忘记的，所以我害怕。
你知不知道你每一次忘记了我，其实我笑笑，可是我是害怕的。

我要累垮了

啊啊啊~
我真的好累
做工的第一个星期不能休息，
好不容易挨完，
明天可以休息，
却要回office赶submition
真的累咯
保佑我的这些累都是有回报的
怎么办
真的累真的累

今天美琦生日，
祝你生日快乐！
希望今年和以后的你更勇敢，
不要胡思乱想，
懂吗？
加油！！

谢谢yuki那天一出粮就带我去吃好料
感动
呵呵
我记得
下一次我出量
也不会忘记你
哈哈哈哈

谢谢jammy每天载我上载我下
每天陪我
我们每天一起加油
我很开心
希望我们一直那么好
我也希望你是开心幸福的


最后
谢谢我最最最亲爱的老公
谢谢你每天也是载我上载我下
睡到一半
叫你你也是骂骂几句的起来载我
就是怕我危险
还载去买我最爱的mcd早餐
每天担心我累
每天宠着我的你
这一些是你给我的温暖
给我的体贴
我爱你爱你

今天我很幸福 因为你 我亲爱的老公

老公
我真的很爱你
谢谢你
谢谢你心疼我累
特地去到tebrau载我
谢谢你知道我肚子饿
带我去吃东西
还害你没得弄东西
谢谢你

因为你
我有自信
因为你
我有信心
因为你
我很幸福
谢谢你
我爱你

啊啊
多下又要去做工咯
今天要比昨天更努力
是的
要更加油才可以
yeah yeah
美好的一天

怎么办 我真的不想输 原来我好胜心好强

怎么办
突然我才发现
原来我的好胜心
真的好强
怎么办
是现实的残酷形成
还是
这是一直收藏起来的本性

之前的好运气呢
怎么这一次就算真的
靠自己的实力
也好像碰钉子一样
是因为之前太过顺利
所以才让我觉得
这一次我会
努力到好累
突然感觉到
原来努力了
看不到那种成绩的失落

是的
我不能那样被击倒
我一定要
一定要
成功
我要让大家对我刮目相看
因为我是真的有努力
我要相信我自己

困难
你快向我妥协吧
哈哈哈哈哈哈
好运气
你回来 怪怪的
别淘气
努力
我会更努力

我要的是成绩
我要的是成功

加油！！
明天我知道又是美好的一天！

我想说其实我真的没有怎么样，我只是不知道自己怎么了。我安静，没有为什么，而是我不知道怎么做，因为我也不知道心理到底在想什么，我只想静静的靠着你，我只想得到你的疼爱和哄爱，当然还有你的体贴和谅解。

是等不到的电话 还是不属于我的电话

等待
多少人可以等待
等待可以多久
等待会不会累
等待会不会心醉

那是你承诺的电话
可是呢
那是我相信
所以
傻傻的守在电话旁
不敢离开半步
的代价吗

我在想
一通电话
那么难吗

那是不想
不愿意
不可以
不需要
还是不要

其实我真的很喜欢看到你的来接显示
我觉得那是一种温暖
一种爱 一种关怀 一种体贴
我知道你不懂
其实懂 那又怎样

该说的都说了
做到还是做不到
其实我知道
那是在乎还是疏忽
其实我也了解

其实慢慢的我
我了解
过了就算了
计较了又如何
吵了有比较好吗
其实没有
所以
不需要任何期待
那才是对的

其实我也不知道自己怎么了

怪怪的心情
其实我也不知道
我自己怎么了
只是觉得好累

今天看到了跟我很像的你
我们总是那么在乎
你哭了
其实我也好想哭
但是
我没有
我安慰着你
你不哭了
其实我知道
你还是很难过
其实我也好难过
看到你 等于看到了自己

其实哄你的话
是我那样对自己说的
可是
哪一次我记住了
哪一次我做到了
其实 没有


女人，我们坚强，
不要做个卑微的女人

好难 这一次我要好好加油

唉唉唉
今天正式去了战场
哇
真的很难
怎么办
我要好好的加油
这一个月
我要做30张
我一定要
所以我要加油
一定要加油

今天的表现怎么可以如此烂
鸡蛋 鸭蛋
我明天要更努力
什么蛋也不要了

谢谢“你”
谢谢你的加油
我会努力

AmBank 工作的第一天

我想说：
虽然很舍不得之前可以很轻松的日子，
虽然很想一辈子都能那样轻松的日子，
可是我知道人始终需要面对事实。
人，需要长大，需要独立。

怎么办
有点不想长大
原来老公天天做工那么累
原来老公已经比我长大好多好多
原来我再慢点
就或许追不到了
呵呵
所以老公
我要加油

不管多累多辛苦
这是我第一份真正的工作
我一定要好好的努力
做出一番成绩
当然

很想告诉俊豪
很抱歉
很多个月没有还你钱了
因为我真的没办法拿出什么钱
答应你
这一次我好好的做工
我会快快还完你的
真的很不好意思
如果顺利的话
我会在今年之前还完你
嗯
我会加油

很想告诉大姐
谢谢你那时候借我钱
所以
当我还完俊豪的时候
我一定会更快还你
新年之前
嗯
我的目标


我一定要好好的加油！
不可以再那么样的懒惰
奢侈
请你们远离我

今天开始了AmBank的工作生涯
我觉得自己真的长大了
嗯
加油！
更美好的未来在等着我
哇哈哈哈

其实 现在的我们 到底 算什么

我刚刚去了你的博客，
我在想...
现在的我们到底算什么？

我看到了我们之间美好的回忆，
或许因为当兵我们的感情变得更好了，
也或许当兵我们的感情变得疏远了。
或许我看到大家对你的在乎，
我害怕我吃醋，
我知道你不再属于我一个人的。
所以，我放手，
我不希望受伤的是自己。
或许吧，
我的性格输不起。

你说你一直把我当成最好的那一个，
或许吧。
但,有的时候我感觉不到。
或许吧，你对于谁都如此温柔，
对于谁都如此在乎，
但是对于我，那并不真实。
我要的是专属我自己的。

你说期待是失望的开始，
是的。
或许你对我期待，你失望了。
那么我呢？
我期待过，你也让我失望了，
不是吗？

你说你懂我，每一次把感觉放在心上。
你说你懂我，越被我挖苦的人，我越在乎。
可是呢？结果呢？
你的懂到底是什么？

你说你不是让我，
是接受我。
呵呵，其实我也觉得要接受我
并不是那么简单的事，
因为我的脾气坏，
我喜欢被保护着，
我会因为一点点不被在乎，
而离开。
或许我真的好保护自己，
我不希望自己被伤害。

你不要什么都自己扛 我都会在你身边~
有什么烦恼可以告诉我~你 不是一个人！！
这是你告诉我的，
其实那时候的我是真的感动了。
但是呢？
你说得对，说得再好听又有什么用？

是的，
曾经你是重要的。
我也是重要的。
但是慢慢的，
你我因为忙碌都不是彼此最重要的时候，
你对我说：
不用行动的 言语 就能让人 感觉 被重视 被需要吗?
是的，那你为我做过什么了？
我被感觉重视被需要了吗？
我一直找你，
你的忙...你的拒绝，
开始我是可以接受的。
但是
不用行动的 言语 就能让人 感觉 被重视 被需要吗?
所以是的，
你被取代了。

突然好想 敏敏在我生病时无微不至的照顾~
谢谢你那样的想念。
因为曾经你的重要，
你是那么第一个，
被我关心着，担心着，操心着。
为了你跑着回房间，就是那么害怕你怎么样了。
那样的回忆，
让我好想哭。
为什么曾经重要的，
现在只是变成回忆了。

是的，我改变了。
我觉得自己更长大了，
成长了，更成熟了。
是的，我累了。
我真的好累。
我真的想放下了。
或许吧，
如果我们对彼此都重要，
有那么一天出来聚聚的时候，
还是那么贴心。

是的，沉默了。
我沉默了。
因为我知道再说什么又能怎么样？
讨论着意义在哪里？
我要的是那原来就有的那份心。
或许你我都不再属于彼此的，
但是还是那份最贴心的就够了。

真的。
我不喜欢每一次与你的谈话都在讨论着
谁在乎了，
谁不在乎了。
那是不成熟的。
我们长大吧！

你不再是你，我也不再是我。
如果我们一直徘徊着，谁也没办法长大。
所以你不要再是你，
我也不要在是我，
我们要的是更成熟的我们。
加油！！

说谎 其实很简单

谎话的意义在哪里？

那为什么人们要说谎？

是不是现在的人都比较喜欢听谎话，
现在的人比较喜欢相信谎话，
所以大家开始学会说谎？

那甜言蜜语算不算谎话，
那只不过是实现不了的诺言。

那什么是谎话？
是明明知道，却假装不知道吗？
那只不过是不想让自己也混入这麻烦中。

那到底什么是谎话？
我刚刚思考了很久，
原来谎话是
你把事实扭曲了。
比如说：
我问你去哪里？
你明明知道你要去那里。
可是却告诉我不知道。

或许谎言真的又分为两种，
有善意的，有恶意的。
大家都会说谎，
因为那已经成为了现实生活中不可缺少的。
所以对于谁对我说谎，
我不怪你。
因为我知道你只是对自己还不够成熟。
今后，我要好好的。
对自己诚实，对自己成熟。

是不是江山易改 本性难移

我在想是不是每一个人
都有自己的本性
所以江山易改本性难移是真的

这么强烈的感觉，
我希望江山易改 本性是可以移的。
但是我知道那样好难好难。

有的人天生就爱赌，
到老了，还是赌。
有的人天生就爱喝酒，
到老了，还是喝。

或许吧，
到现在为止
我还没真正的看过
哪一个人的本性改了。

以前的我以为我很有魅力，
不管什么事
只要我用心一点点
就会成功。
改变人也一样...
或许吧，
一路走来太过顺利，
所以突然感慨了。

这么久了，
我知道那是本性，
所以我不怪你。
但其实我真的希望
那只是现在你的消遣。

我真的不喜欢，或许我放不下，或许我还是对自己不够自信。

我喜欢你叫我baby，喜欢你叫我宝贝，
你当然也可以叫我阿b，可是请不要叫我bb。

我最讨厌你叫我bb你什么什么，
你明明知道我还是很介意。
为什么还要故意激我呢？

或许我还是对自己没有自信。
也可以很老实的告诉你，
我还没有放下。
我还是一直很介意...

对于我很重要，或是让我很难过的事情，
我不想忘记。
因为我不想再让这难过的事再重复着。

所以请不要叫我面对事实，
我要的是你不要再那样..
你可以叫我bb，但请不要有个“你”字。

好累啊，可是充满回忆

昨天去拍了车的杂志，虽然已经不是第一次。
可是还是会缺场，幸好摄影师很好，
他会教我，纠正我...
很谢谢他，我觉得从他那里我学了很多很多...

很开心，不知道为什么，
虽然摄影师说我很不上镜，
所以他都把焦点放在我的长腿上...哈哈
他的专业让我的腿真的顿时间变得好长，
开心地说
很期待杂事出版的那天
哈哈哈哈哈哈

昨天跟babe jammy说好早早去打球，
那里懂我们两个懒的
都睡迟...

我永远永远再也不要做celcom了，害我被讨厌，害我dear生气我，还大家骂我，而你们还不帮我，我讨厌你们FALCOM

我长大了，你呢？

我长大了，你呢？
你还好吗？
如果有天我们擦肩而过，
你我是否还记得彼此？
因为在我脑海里的你，
样子已越来越模糊。
你呢？
是否还记得我？
是否只是我愚昧的怀念着你？

雪儿，你是不是生气我，
没能把你留下来。
是不是你哭着求我救你，
我也没办法把你拉回我身边。
所以你生气我，
所以你不让我找到你。

你是不是不要我了，
那为什么那么久了，
你从来没有来找过我，
你是不是把对我关心，
对我的疼爱，对我的保护，
都给别人了。
所以你忘记我了

我想说，我真的想你。
你是不是被关在那里，所以没办法来找我。
没关系，如果我可以，
我会去找你。
当然，如果你听见有人名叫彩敏，
请你叫住我。
当我听见有人叫雪儿，我会问你是不是姓宋？
呵呵，我不知道为什么我还是会很想你

你呢？

长大后 你不再是你——我不再是我

长大后的我们
你不再是你————
当然
我也不再是我

为什么？
或许你说得对，
我们都把责任推给了在乎。

我沉默了。
或许长大了，
我不再喜欢把什么都挂在嘴边。
或许长大了，
我学会了沉默，
因为沉默，
你我不会有压抑。

扯平。
或许吧？
因为当你轻轻的离开，
当我已慢慢放下，
不再需要执着谁受伤了，
谁不舍了。
因为那已不再重要了。

了解。
或许吧？
当我了解你的你，
已不再是你，
那是我不够了解，
是我不曾了解，
还是我从未了解。

放下。
或许吧？
我们都累了。
我不喜欢每一次的谈话，
都执著着谁错了？
谁不在乎，谁又不在乎了。

我想说：真正的朋友，不需要说什么，
解释什么。

或许吧？
我们是时候长大了。